O que acontecerá com os desclassificados da Copa do Mundo

Grupo A

África do Sul: não vai precisar voltar para casa, pois já está lá. Vão assistir o resto da Copa e aprender a jogar futebol.

França: Vão para Irlanda, pedir perdão.

Grupo B

Grécia: Vão filosofar sobre sair da Copa em suas comunas. Espartanos gonna hate.

Nigéria: voltarão à atuar em filmes pornôs.

Grupo C

Eslovênia: tomarão água com mais tranquilidade.

Argélia: Voltarão à rotina de perseguir não-islâmicos

Grupo D

Austrália: vão sair da seca fazendo o lendário canguru perneta.

Sérvia: Vão criar uma resistência separatista e dividir o país em "Sér" e "Via"

Grupo E

Dinamarca: serão recebidos por milhares de loiras gostosas dispostas à consola-los

Camarões: Vão atravessar o Atlântico à nado para comprar uma Nova Schin.

Grupo F

Nova Zelândia: vão ser figurantes em algum filme nerd.

Itália: Vão ser figurantes em Passione

Grupo G

Costa do Marfim: voltarão à rotina de maltratar elefantes.

Coréia do Norte: serão suicidados.

Grupo H

Suíça: Comprarão relógios e chocolates com o dinheiro de políticos brasileiros, para não bater a depressão.

Honduras: irão assistir esse jogo pela 456045690223827484ª vez.